コロナ明け

コロナウイルス感染

二日間ほど高熱と頭痛に襲われ酷い目にあった

 

7日間の自宅療養を経て半月程経ち、2023年2月13日

諸症状は改善されて体力も戻ってきた感覚がある

 

 

ただ

精神の不安定さが目立つ

 

昔からか

はたまた人付き合いが原因か

 

 

「宝物を無くすと嫌だから持ちたくない」

 

生活していて

自分の中に当たり前に備わっている感情を言葉にできた時に、嬉しくなる体験皆さんにもありますよね

僕はこの気持ちを言葉にできて少しだけ嬉しかったです

 

最近強く思ったんです

無くすくらいなら最初から持ちたくないって

ちなみに僕の宝物には人も含まれます

 

他人に向ける、愛だの優しさだの暖かさだの

その力が発揮する瞬間は割と点に近いのかもしれない

 

長期的な愛や優しさ暖かさは、自分と相手を救っているようで双方を深い溝に陥れているのではないかと思った

当たり前だけど、永遠なんて存在しないから

 

 

 

 

だからより瞬間的に

インパクト重視の優しさ暖かさを持って人と接するのがいいのかもしれない

 

自分の見つけて大事にしてきた芯が

ひさしぶりにぶれた気がして困惑している

嫌いだ嫌い

 

 

大きな愛や優しさに触れつづける人生と

平凡な日常の中の瞬間的な愛や優しさに触れる人生

 

前者を生きてきたつもりだけど

後者の方がいいのかな

 

望むにはあまりにもリスクの高い領域なのかな

 

 

年始コロナ

2023年1月24日23:57

結局年に一回くらいの頻度でしか更新していないブログ。ブログというかメモ

 

大学4年間はあっという間に過ぎて、その後1年間の大宮生活、そして三重での生活を1年間

 

 

そして

やっと

やっと

やっと東京に来れた 

 

長かったな

2022年の夏に上京した

 

出会いはどうだろう

上京して半年弱 

何か変わっただろうか

少しだけど変わったな。けどその少しの火種を大切に絶やさずに灯し続けるんだ。2023年はそこを基地にして出て会おう

 

目標はあるかな

全曲僕が作ったアルバムを早く出して、それを歌えたら幸せかもな。自分のために作る。自分のために歌う。あたたかくて、やさしくて、愛のある、柔らかな歌を届けよう

 

 

p.s.コロナになりました。溜息溜息😮‍💨

 

2022年1月11日

前にブログを更新したのは2020年の1月頭
そこからまるっと一年間更新せず
現在は2022年の1月11日

去年一年をざっと振り返ってみる
(記憶のメモとして、ね)
確か3月の末に大学を卒業できたのにわざわざ休学して大宮に相方と共に三重県から引っ越した
別々の車での三重-埼玉の往復
2021年最も辛かったな

それからすぐに緊急事態宣言が発令されて心配した親がわざわざ地元仙台から僕を拉致しにきた
引っ越して1ヶ月ほどで大宮を離れることになりここで相方とは別々の地に住むことになる

"stay home"なんて言葉が流行り
バカ真面目に家の中でここから約一年間過ごすことになる

この間にデジタルで簡易的な人物画を描くことを始め、念願の電子ドラムを購入
電子ドラムは買ったもののそれから数日後に埼玉に戻ったので勿体無い買い物をしたなと今では思う

埼玉に戻ったのが確か5月の頭か6月くらい⁇
2ヶ月間仙台にいた

バイトもできなかったのでお金が無くて
必死に働いたクロネコヤマトの短期アルバイトで手首を猛烈に痛めた


と、ここまで2021年の出来事をまとめていたつもりだったがこの出来事は全て2020年の出来事であることに気づいた

かなりやばい

それくらい2021年の中身が薄かったんだろうな、


思えばこの二年間
何の中身もない時間を過ごしてたな


焦るべき状況に
焦ることのない体を身に付けた気になって
焦らずに何かをやることが大事なのに
焦らずに何もやらなかったし
今現在もその名残が残ってる気がする



かなりやばいな,自分


一丁前に思想ばかり強くなった



2022年はいまだに引きずってるこの悪い循環を断ち切るところから始めなければいけないな

今年は
SNSを強化する

アルバムepを3枚出す

ライブをする

目先のイベントは4曲入りのCDのリリース

そして引っ越しになるだろう


慌ただしくなる年になりそうなので
焦ることのないよう
最低限の準備をして一つ一つこなしていきたいと思う

2020

2019は猪年

干支にちなんで猪になったつもりで一年駆け走ると宣言した

 

2020は鼠年

頭を使って賢く素早く動く

 

環境や取り巻く人達が変わるので

想像をすると怖い事ばかりである

 

学生という身分が失われ社会に放り投げられる事は現段階では全く想像のつかない事だ

 

今このブログは三重から仙台に帰省して書いている

 

年末年始、普段合わない人達と沢山会う

 

数は多くないが連日友人と会っていると

人の暖かさ冷たさを感じる瞬間が増える

友人達との時間は

楽しいと思うより

疲れたと思う気持ちが大きくて

帰省中ではあるが

会う約束も守れないような人間になってしまった

 

 

「無理してまで会う必要は無い」

 

行かないと言っても何も言及されないので特に心配もされていなければ必要ともされていないのだろう

 

 

好きだった恋人でも友達でも

その瞬間の話なだけであって

その先もずっと好きだなんて保証も確証もどこにもない

 

人は良くも悪くも環境で大きく変わってしまう

 

好きだった人が好きじゃない人に変わる瞬間は

とてつもなく心が苦しくなる

 

これまでの過去までも否定してしまいそうになる

 

 

人は怖い

 

 

信じたい気持ちも好きな気持ちも

持ってしまったが最後

自分にも責任があるなとも思った

 

人が好きなのに

人が怖い

 

傷つきたくないし

誰も傷つけたくない

 

男性でも女性でも

好きな人ができて

その

好きな人達と2020は一緒に居れますように

 

良き出会いがありますように

 

 

 

 

7/26 3:16

 

自分にとっての好きな人は

誰かにとってはとても嫌いな人であったりする

 

自分の好きな友達が、自分の嫌いな友達と普通に話していたりする

 

その瞬間不安になる

 

けどそれは無駄だなと思った

 

音楽に興味のない者に音楽の話はしないように

 

君は人を選んでるんだね?て言われたら

冷酷かもしれないが、自分は人を選んでるし人は人を選んでると思った

 

 

だから自分にとって好きな人が、自分にとって嫌いな人と仲が良くても何もおかしくはない

 

あくまでその人にとってのその人であり

自分にとってのその人とはまた違うんだろう

 

 

ここで自分が大事だと思う事

大切にしなければならない事は

 

''人を選んで良いが人を傷つけてはいけない''

 

という事

 

 

あからさまな対応の差は時に人を傷つける可能性があるしね

 

 

人との向き合い方についての悩み

久しぶりに自分の考えが見つかった気がする

 

 

自分1人では到底見つからなかった

見つかると思ってた答え

 

友人のおかげで見つかった

 

 

いつも誰かに支えられてるんだな俺は

 

 

 

服は福を呼ぶ

毎度寝ようとする前にブログを書く癖をやめたい。2:25。

 

完結に。

 

今日は、癖があるが好きな友達に助けられました。女性です。

 

 

彼女とは大切にしてるものが似てると思うのです。好きな人の大切なものは自分自身大切にしてるものと同じでありがちだと思ってます。

 

最近やたら周囲の人に褒められるのですが褒められて育った経験がないので慣れてません。

 

褒められた時の感情の行方をどうしたら良いか悩んでたので彼女に聞くと、素直に喜んでさらにそれを伸ばそうとすればいいと単純な答えが返ってきました。

 

①褒められたら素直に褒められたことを喜ぶ②それからまた頑張るぞという意気込みに持っていく③そしてさらに強みを伸ばす

 

単純な3ステップを簡単にできるように明日からは心がけてみようと思います。不器用な自分です。空回りして誤解されないといいな。。

 

そういやですます調を辞めたとか言ってたけど自然に使ってますね。自然に使いますもう。カッコつけない。自然体でいよう。

笑み

 

6.20 

 

ここ数日はバイト後に直接友人の家に行き夜まで語り合っては自宅に帰りまたバイトに行きまた友人の家に戻る生活をしてる。

今日はバイト終わりに大好きなスタッフとたわいもないお話をして帰った。笑顔に満ち溢れている。単純だ。

 

友人とは数ヶ月後共に夢を追うためにシェアハウスをする友人だ。

 

彼との生活の中で、何もしてない1日でも「一緒に居た時間」としての価値がある気がして、その日の充実度を測ることが難しいと感じた。

 

あくまでも自分は自分。一人間として仮に他人と共に生活しようとも生活に対する責任は常に持っておかなければならないと思った。

 

今回のように日常から外れた事をするのは発見のチャンスである。アンテナをたたむ時アンテナを張り巡らせる時を上手くコントロールし「考える」「感じる」をノンストレスの状態にしたい。

新しい事を発見するためには力がいる。できるだけ負荷がかからないようにしたい。